海外赴任帯同で国民年金はどうなる？第3号海外特例を分かりやすく解説！
つじり
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【令和の駐妻サバイバル】悪意なき無意識のマウントの正体。地雷だらけのコミュニティで心を削られないために
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海外生活。響きは華やかですが、駐妻を疲れさせるのが、独特の「マウント」です。
「そんなの聞き流せばいい」と言うのは簡単ですが、今のコミュニティで飛び交う言葉は、昔のマウントとは少し違います。ドラマのようなドロドロの派閥争いではなく、じわじわと心が削られるものが多いのです。
こんな人におすすめ
- 海外生活で、何気ない一言をあとから引きずってしまったことがある
- 悪意のあるマウントではないのに、なぜか疲れる会話に出会ったことがある
- 今も駐妻マウントってあるの？と気になっている
- 自分が無意識に誰かを傷つけていないか振り返りたい
目次
はじめに
駐妻マウントという言葉を聞いたことはありますか？
私は駐妻になる前、駐妻の世界はマウントだらけというイメージを勝手に持っていました。昼ドラやママ友ドラマに出てくるような、ドロドロの人間関係です（笑）
実際に飛び込んでみて気づいたのは、想像していたようなあからさまなマウントは、ほとんどないということでした。
むしろ、自分では気づかずに過ごしていて、あとから友だちに「あれ、マウントだったよね？」と言われて「そうだったっけ？」となることのほうが多かったです。
わざと人を傷つけようとしている人はあまりいなくて、悪意のない、無意識のものが多いと感じています。
誰でも言う側にも言われる側にもなる
慣れない海外生活では、家でひとりで過ごす時間が増えます。そのぶん、誰かに言われたささいな一言を、家に帰ってから何度も思い返してしまうことも珍しくありません。
「そんなことで？」と思われそうな小さな違和感が、なぜか心に残り続けてしまうのです。
昔はあからさまなマウント駐妻がいた
ひと昔前の駐在員家族のコミュニティは、今よりも人間関係の上下がはっきりしていたと言われています。
夫の役職や会社の規模、住んでいるエリアなどが、良くも悪くも目に見える情報として共有されていました。夫の役職で、婦人会での妻の立ち位置が自然と決まる。そんな暗黙のルールがあった時代です。
持っているものが目に見えていた時代
住まい、車、華やかな生活。生活水準の違いが誰の目にも明らかだったぶん、良くも悪くも自分の立ち位置はわかりやすかったとも言えます。
昔の駐妻コミュニティは、序列があったというより、序列が隠されていなかった時代だったのかもしれません。
令和の駐妻コミュニティで起きていること
今の駐妻コミュニティで起きているのは、誰かがはっきり上に立とうとするマウントというより、「どこに地雷があるのかわからない会話」が増えている、という感覚に近いです。
悪意はなく、心配や善意、情報共有のつもりの言葉が、受け取る側の状況や心の余裕によって、思いがけず刺さってしまう。それが、令和の駐妻コミュニティで起きている摩擦の正体ではないでしょうか。
善意と自慢の境目があいまいになった
あからさまな自慢や上下関係は、今の時代は嫌われます。そのため会話は「よかったから勧めたい」「心配だから聞いただけ」「参考になればと思って」といった、やわらかい言葉で包まれるようになりました。
ただ、このやさしい言い回しこそが、受け取る側を迷わせます。
- 本当に気づかってくれているのか
- 自分の基準を押しつけられているのか
- それとも、ただの価値観の違いなのか
言われたその場では聞き流せたのに、家に帰ってからひとりで考えこんでしまう。そんな経験がある人も多いと思います。
マイクロアグレッションと感じてしまう理由
こうした小さな違和感は、最近ではマイクロアグレッションと呼ばれることもあります。ただ大事なのは、多くの場合、言う側に攻撃するつもりはないということです。
むしろ、次のようなことが重なって、何気ない一言が「評価された」「かわいそうと思われた」ように聞こえてしまうのです。
- 自分の環境が「ふつう」の基準になっている
- 相手の事情を想像する余裕がない
- 自分自身も不安定な状態にある
海外生活が言葉を重くする
駐在生活では、人との距離が近くなりがちです。付き合う人を選びにくく、日本にいたころのような自然なフィルターが働きません。
その結果、ふだんなら気にとめない一言を引きずったり、自分の発言で誰かを傷つけたのではと不安になったりする「ひとり反省会」が起こりやすくなります。誰かが悪いというより、環境そのものが言葉を重くしているのです。
なぜ同じ日本人なのに疲れてしまうのか
日本では無意識に価値観の近い人と集まっていた
駐在生活の中で「同じ日本人なのに、どうしてこんなに気をつかうんだろう」と感じたことがある人は少なくないと思います。
日本にいたころ、私たちは地元の友人や学校、職場を通して、知らず知らずのうちに価値観や生活の感覚が近い人たちと付き合っていました。すべて同じでなくても、大きくずれていない人に囲まれていたから、会話の前提を共有できていたのです。
また日本では、仕事や友人、趣味など、自分を支えるものがいくつもありました。駐在生活ではそれらが一気になくなり、アイデンティティがゆらぎやすくなります。
足元が不安定だからこそ、フォロワー数や夫の会社名、生活水準といった「外側の情報」で自分を支えようとしてしまう。ゆらぐ自分を守ろうとする気持ちが、無自覚なマウントの正体なのだと思います。
無理してわかり合わなくていい
ここで多くの人が「同じ日本人なのに、どうしてわかり合えないんだろう」と自分を責めてしまいます。でも実際は、わかり合えないのではなく、最初から前提が違っているだけなのかもしれません。
それは、あなたの心が弱いからでも、相手が意地悪だからでもありません。
タイに来たばかりのころ、ベテラン駐妻さんに「無理して合わない人に合わせなくていいし、自然と距離はできるはず。合う人だけが残っていくから大丈夫だよ」と言ってもらい、気持ちが楽になりました。
どうしても関係を切れない相手がいても、「あと数年で終わる」と割り切るのもひとつの方法です。
実例①夫・仕事まわり
今の駐妻コミュニティでは、昔のような露骨な上下関係はほとんどなくなりました。少なくとも表面上は、役職や年次に関係なくフラットに接するのが大人のマナーとされています。
ただ、上下関係が消えたわけではなく、目に見えにくくなっただけ。その代表が、夫の業種と会社名です。
会社名が出ると、雑談が「審査」に変わる
初対面のあいさつで会社名を伝えたその一瞬。相手は何も言わなくても、頭の中では情報の整理が始まっています。
その会社なら駐在手当は手厚そうだから、生活には余裕があるはず
ふーん、聞いたことない会社
会社名が、その家庭の経済力をはかる目安として使われてしまうのです。はっきりした上下関係はなくても、見えない序列はこの時点でできあがっています。
こういうことを避けるために、会社名や業種はぼかしておくのが無難だと思います。
いちばん気をつけたいのは福利厚生の話
もっともやっかいなのが、福利厚生の話です。
- 一時帰国は年に何回も出るのがふつう
- 家族全員分の航空券が出て当然
- 保険は歯の矯正までカバーされて当たり前
こうした話は情報共有の顔をしていますが、自分たちの恵まれた環境を「ふつう」として出してしまっていることがあります。たとえば、こんな一言です。
家賃のデポジット、会社が立て替えてくれないの？でも一括で払えるくらい余裕はあるでしょ。
一時帰国費用って普通は年2回は出るよね？1回だけなんだ。それ、寂しくない？
本当に心配していたり、事実を言っているだけのことがほとんどです。それでも、知らず知らずのうちに誰かの心をざわつかせてしまうことがあります。
実例②暮らし・生活レベル
車ひとつでざわつく空気
平日に自由に使える車があるかどうかで、駐妻どうしの空気は微妙に変わります。
こんな暑い中歩いてきたの！かわいそう。言ってくれたら迎えに行ったのに～
心配のつもりの言葉でも、言われた側には「あなたの生活はかわいそう」と聞こえることがあります。本人はバイクタクシーを乗りこなして「渋滞知らずで最高！」と思っていても、まわりから勝手に「我慢している人」にされてしまう。自分の満足を、他人の基準で上書きされる感覚です。
車あるんだ！ 今度あそこのモール行くとき、乗せていってよ
一方で、車がある側にも悩みがあります。ふつうの友だちだったはずが、いつの間にか「足」として頼りにされている。そんなもやもやから、関係がぎくしゃくすることもあります。
車があるかないかは自分ではどうしようもないこと。私は「いいな〜」くらいで気にしていませんでしたが、人によって受け取り方は違うんですね。
旅行の話にも地雷がある
どの航空会社で旅行に行ったの？…そうなんだ、我が家はLCC使わないんだよね
ただの好みの話でも、「その選択をする人とは世界が違う」と聞こえてしまうことがあります。移動を安くして、現地での体験にお金を使いたいという相手の考えを、一言で片づけてしまうトゲがあるのです。
スーパー選びで見える差
普段の食材は〇〇（高級スーパー）一択だよね。現地のスーパーは農薬も管理もどうなっているか心配だし…
本人は情報のシェアや、こだわりを話しているつもりかもしれません。
ローカルのスーパーや市場で上手にやりくりしている駐妻さんの前でこの話が出たとき、愛想笑いしながらも、もやっとしたことがあります。高級スーパーなら絶対に安心、というわけでもないと思うのですが…。
実例③住まい
住まいが無言の格付けになる
駐在生活でいちばんつらいのは、自分の努力ではどうにもならない差が、住まいという形でまわりから見えてしまうことです。
ああ、そのエリアに住んでるんだ！ 日本人も住めるんだね〜、知らなかった！
高層階・サービスの差も
うちは高層階じゃないと落ち着かなくて。サービスアパートの清掃サービスが充実していて助かる
たまたま会社が用意した部屋や条件なのに、それがそのままランクのように受け取られてしまうのが、駐妻コミュニティのむずかしいところです。
実例④妻自身
「〇〇さんの奥さん」として過ごす毎日の中で、ふと「自分は何者なんだろう」と不安になることがあります。その不安が、「今の自分を認めてほしい」という気持ちになって、言葉に出てしまうことがあります。
「日本では〇〇だった」という過去の話
私はずっとバリキャリだったから、正直こういう退屈な生活って耐えられないんだよね……
今の自分に自信が持てないときほど、過去のキャリアを支えにしたくなります。ただ、その場にいるのは、今の生活をなんとか受け入れようとしている仲間たちです。
「私はあなたたちとは違う」と聞こえる言葉は、まわりの人の今を否定することになり、自然と人が離れていってしまいます。
SNSのフォロワー数
知人から聞いた話です。カフェでお茶をしていたとき、隣の席の日本人女性がこんな話をしていたそうです。
今日、フォロワーさんに声かけられちゃった。目立つのも考えものだよね〜
困ったような、でもどこか誇らしげな声。向かいに座る友人の顔が、一瞬だけ引きつっていたそうです。がんばって築いたものを認めてほしい気持ちと、それを聞かされる側の気持ちが、静かにぶつかった瞬間だったのかもしれません。
狭いコミュニティでは、こうした一言が切り取られて「あの人こんなこと言ってたよ」と噂になってしまうのも怖いところです。
実例⑤子ども
子どもはいるの？いないの？
駐妻コミュニティでは、子どもの話が大きな割合をしめています。そのため、家族構成が違うだけで、お互いにどう接していいかわからなくなる瞬間があります。
お子さんは？ …へえ、そうなんですね（会話終了）
そのあとに続く、ふとした沈黙。共通の話題が見つからない戸惑いなのですが、言われた側は「自分はこの輪に入れないのかな」と感じてしまうことがあります。これは日本でも同じかもしれませんね。
お子さんいないなら毎日何しているの？
育児に追われている側からすると、純粋に「自由な時間の使い道」が気になっただけかもしれません。でも、習い事や勉強、現地の生活を楽しんでいても、「何もしていない毎日」と思われているように聞こえてしまうことがあります。
学校選び
子どもの将来を真剣に考えているからこそ、自分の選択を「いちばんいいもの」と信じたい。その気持ちが、ときに相手への圧力になります。
せっかく海外で暮らしてるのに日本人学校にいれるなんてもったいない。インターナショナルスクールの学費は会社から補助が出ないの？
インターナショナルスクールに入れると日本語も英語も中途半端になるでしょ。
どちらも、相手が損をしていないかというお節介に近い親切心です。でも、家庭の事情や子どもの性格をよく考えて選んだ側からすれば、「あなたの選択はまちがっている」と言われたように感じてしまうこともあります。
誰かが悪いわけではないからこそ、この違和感はやり場がなく、心にたまっていくのです。
ザワっとする質問への返し方
相手に悪気がなくても、答えにくい質問はあります。まともに答えるか、張り合うかの2択にしなくて大丈夫です。
| 言われたこと | 返し方の例 |
|---|---|
| 旦那さんはどこの会社？ | 「ふつうの会社員ですよ〜。〇〇さんのところは忙しそうですね」と相手に話を返す |
| 子どもがいないなら、毎日何してるの？ | 「意外とあっという間なんです。〇〇さんはどうやって自分の時間をつくってるんですか？」 |
| 週末どこか行った？ | 「うちは近所の散歩くらいでした。〇〇さんの写真、見せてください！」 |
| 旦那さんの会社、福利厚生が手厚いんでしょ？ | 「私はよくわかっていなくて…。皆さんくわしいですね」と、自分からは話を広げない |
| 今度のランチ、絶対来てね！ | 「ありがとうございます。最近ちょっとバタバタしていて、落ち着いたらこちらから連絡しますね」 |
どれも、自分の情報を足さずに、話題を相手に返すのがポイントです。相手を否定せず、比べる土俵にも乗らないので、角が立ちにくくなります。
SNSと噂話は出しすぎない
日本人コミュニティは小さいので、会ったことのない人に自分のことを知られている、ということも起こります。
⚠️ SNSから住んでいる場所や家族が特定されることも。家やよく行くお店がわかる写真は載せない、投稿は数日ずらす、知られたくない相手とはつながらないなど、自分で線を引いておくと安心です。
グループのLINEも、すべてにていねいに返さなくて大丈夫です。連絡事項にはスタンプひとつで「読みました」と伝えるくらいが、長く付き合うにはちょうどいい距離です。
おわりに
駐妻コミュニティで感じる小さな圧力は、誰かの悪意ではなく、無意識に出てくる言葉です。だからこそ、受け取る側も言う側も、少しだけ心に余裕を持てるといいなと思います。
「これは私の価値を下げるものではない」
「その人も、自分の不安を埋めたいだけかもしれない」
そう考えられると、じわじわとしたストレスから少し離れられます。小さな気まずさも「駐妻あるある」として眺め、笑い飛ばせるくらいになれたら、きっともっと楽になれるはずです。
人間関係に疲れたときは、一度距離をおいて、自分のための時間を過ごしてみるのもおすすめです。
あなたの海外生活が、他人と比べる日々ではなく、自分らしい日々で満たされますように。
